Explosão de vento

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade." Amo Drummond e não é de graça - ele faz por merecer. Excessos literários e purpurinas à parte (coisa rara de se ver por aqui, confesso), venho apresentar minha opinião sobre o grande fantasma do felizes para sempre que a sociedade nos enfia pela garganta e a gente acaba se deixando engolir. Então se prepare, porque lá vem. Delete do pensamento a sensação de que amor só é de verdade quando se mistura com paixão e envolve duas pessoas.  Não é assim. Aliás, esse tal amor carnal é uma das variações do Amor Maior (sim, em letra maiúscula!) e não, ele não é o segredo da felicidade. Esqueça os filmes e os livros e a mídia e toda a ideia de que o futuro traz felicidade. Ele não traz.  O para sempre também não é o segredo da felicidade. E devo mencionar que...

Pode entrar e deixar a carteira na mesa. Pode abrir a geladeira e fazer uma cópia da chave pra você. Pode chegar à hora que quiser e não precisa bater antes de entrar. Aliás, não precisa nem ir embora, pode ficar por aí. Pode trocar os canais da TV, pode escolher o filme no cinema e não precisa pagar a conta no final. Eu pago, viu? Pode entrar no quarto e mudar as roupas de lugar, pode mexer nos meus papeis e bagunçar os documentos. Pode trocar a temperatura do chuveiro e usar minha escova. Eu deixo. Na verdade, te peço. Suplico. Fica do meu lado quando chover. Fica aqui quando o chão sujar, quando o domingo for longo e a programação da televisão horrível. Não sai daqui nem se lhe gritarem lá fora, fica aqui comigo e me lembra de quando você chegou, me explica porque foi embora e não me deixa dormir sem te contar porque te pedi pra voltar. Me ensina outra vez pra qual time a gente tem que torcer e porque o gol foi impedido. Escuta de novo as minhas perguntas bobas e olha: eu já sei ...

" Eu aprendi com a primavera a ser cortada e voltar sempre inteira " Cecília, sempre linda. Ô, moço! Deixa eu, moço! Deixa eu meio aos avessos, meio assim, meio assado. No meu mundo, do meu jeito, com meu gosto! Deixa eu, moço! Que faço não porque quero, mas porque sou! E sou o que a vista alcança, o nariz cheira, a mão encosta. Sou até o que não foi escrito, sou o verso que não saiu, a rima que não deu certo, o fogo que não pegou! Então deixa eu, viu, moço?! Que sou breve ao olhar de quem não vê e sou sempre demorada, arrastada, meio trôpega, pra quem quer enxergar. E não venha com ideologias, moço, nem você, minha senhora, que não sou para analisar. Não quero filosofias, nem explicação, nem nada que siga um curso de lógica! A existência está contida no indefinível, em tudo o que o amar tem de inimaginável! Então vem, viu?! Ou me aceita, ou me deixa, moço, que isso aqui é uma explosão! E sou esse constante não estar estando, o não fazer fazendo, tudo o que o se...

Meu bem, se eu fosse capaz de criar uma rima que te fizesse lembrar de mim, eu já teria realizado este feito há muito tempo. Se eu fosse capaz de escrever um texto que te fizesse me abraçar, já estaria aquecida em teus braços a séculos. Mas não sou mestre das palavras. Aliás, delas eu sou só mais um escravo. Cada verso que faço, cada linha que escrevo, perfura a ti e a mim também. E mesmo se fosse a melhor das melhores escritoras do mundo, se fosse a poetisa mais renomada, mesmo assim não seria capaz de expressar com palavras o que quero que você saiba. E mesmo que soubesse exatamente o que dizer e o que escrever, se soubesse perfeitamente tudo o que você quer ouvir e tudo o que é preciso dizer para te ganhar novamente, mesmo assim não daria certo. Porque as minhas palavras não penetram mais a tua cabeça. E mesmo que todas as minhas palavras e versos e cantigas perfurassem o teu crânio, de certo alguma coisa daria errado. Porque minhas atitudes estão gritando tão alto, mas tão ...

"Ó última nuvem do temporal findo Navegas sozinha no céu todo lindo Tu jogas sozinha uma sombra sombria Sozinha entristeces o glorioso dia Há pouco encobrias todo o firmamento E raios lançavas do céu violento Fazias rugir misterioso trovão De chuva encharcavas o sequioso chão E basta! Já chega, passou a tua hora, Refrescou-se a terra, a borrasca foi embora, E a brisa suave já beija a folhagem E o vento te enxota - vai, segue viagem!" (A Última Nuvem - Liêrmontov) Teu amor foi como uma doce chuva de verão - só que no meio do inverno! Teu amor chegou, calminho, afofando a terra. Molhou as flores, alimentou as árvores, limpou minha alma. Teu amor ficou, inundou as ruas, afogou as pessoas, destruiu as plantas. Teu amor aumentou, expulsou de mim todas as minhas borboletas e passarinhos. Tirou de mim até mesmo o meu mais fiel escudeiro! Chegou sem avisar, me alegrou de montão. Mas se transformou numa enorme tempestade e engoliu tudo. Tudo? Casa, carro, esperança,...

Desculpa. Esqueci de acrescentar um detalhe na última carta: lembra-se de quando eu lhe disse para cuidar bem do meu coração? Então. Agradeço por ter realizado esta tarefa tão bem durante muito tempo, mas se você não se importar, gostaria muito de pegá-lo de novo. Encontrei um outro alguém bem mais merecedor dele do que você. Obrigada. Julietta .

Quanto tempo não lhe escrevo, não? Como vai a vida? Há muito não tenho notícias de você. Pelo visto você está aprendendo a controlar suas mudanças de humor, não? Fico feliz por isso. Eu vou bem. Não que você se importe, claro. Estava lendo a cópia das últimas cartas que lhe enviei (todas elas sem resposta). Algumas apaixonadas, outras enfurecidas. Não me arrependo ou me envergonho de ter escrito nenhuma delas, acredite. Porque mesmo sendo isso que você é, me orgulho de já ter estado ao seu lado. Você me ajudou e me ensinou muitas coisas. É. Mas sinto lhe informar que esta provavelmente será a última carta com meu nome que você receberá. Talvez não lhe façam falta as minhas notícias, se fizessem você teria de certo me respondido. Mas enfim. Estou te libertando. (E dessa vez é sério.) Cansei de te roubar para a minha vida e te prender aos meus problemas. E cansei de ocupar a minha mente com teu sorriso quando, na verdade, você não merece que eu o faça. Desculpa. Nunca coloqu...

Passei muito tempo da minha vida tentando definir o que você representa para mim e nunca consegui chegar à uma conclusão permanente. Talvez isso seja porque infelizmente nossa relação é uma montanha-russa: você é um monstro e um anjo. Depende do dia. Mas eu até que pude fazer algumas comparações bem perto do que você é. Um dia, há muito tempo atrás, você disse que eu era seu braço: não seria impossível viver sem mim, mas você não queria se dar o trabalho de experimentar . Hoje, percebo que nenhum de nós é um braço. Aliás, você era uma luva: protegia minhas mãos. Já disse que sou muito parecida com o Edward Mãos de Tesoura? Tudo o que toco, acabo cortando ou machucando. E até mesmo quando estou tentando curar a mim, me corto também. Você me protegia de ferir a todos, e fazia o favor de cuidar de mim para que eu não corresse o risco de me machucar. Só que em algumas horas, você era mais tesoura do que luva e abria enormes crateras em mim. Talvez isso aconteça até hoje. Você é o v...

Acho engraçado como tudo aquilo parecia ser eterno. Faz tão pouco tempo! Dias atrás nós estávamos juntos, unidos, no nosso infinito. Na nossa dimensão. E isso bastava para sempre. Mas ah, o Senhor Tempo é um cara chato, não? Sério. Carrancudo. Nossa eternidade não durou nem dois segundos! Quanto mais vivíamos como um só corpo e uma só alma, mais nos distanciávamos de quem éramos individualmente e nos tornávamos partes fundamentais um do outro. Só que isso acabou se tornando perigoso a mim e a você também. Éramos pedaços inseparáveis de um todo e que, mesmo assim, acabaram se separando e se partindo em pedaços milhões de vezes menores. Você me disse uma vez: se nossa história foi por acaso ou não, eu não sei. Mas caso tenha sido, só tenho a lhe agradecer por ser o acaso mais perfeito de toda a minha vida . Lembra? Eu me lembro. E bom, até hoje eu também não sei se foi por acaso. Mas sendo ou não, foi a melhor experiência que eu já tive. O que eu acho mais engraçado disso tudo, é que...

Um dia, daqui há algum tempo, eu vou achar um menino que me ligue ás 17h00 para dizer "o pôr-do-sol está lindo hoje, me lembrou você". Talvez, daqui há alguns anos, apareça para mim um homem que acredite em mim quando eu disser que vou tentar, que vou mudar. Um cara que vá ligar no aniversário da minha avó para desejar um bom dia a ela e que ele ainda possa repetir isso mais vezes. Um menino que compre sorvete e comece a fazer guerra de chocolate no meio da rua, só para me fazer sorrir, porque aquele não havia sido o meu melhor dia. Talvez, daqui há alguns meses, eu encontre um menino que diga que o meu cabelo fica lindo no sol, e na sombra, e fica lindo até quando está feio. Um cara que nunca concorde comigo quando eu disser que estou gorda, e que até me sugira sair da academia, porque se não vou acabar voando. Um homem que chegue na minha casa de surpresa, justo no dia em que eu estou de moletom devorando uma pizza assistindo à TV e diga: "vamos sair comigo? Trouxe...

Aliás, nem tão querido assim. Mas enfim. Lhe escrevo porque hoje, pela primeira vez em muito tempo, eu estava feliz o suficiente para não ter criatividade de escrever histórias tristes. E devo minha felicidade à você, se quer saber. Porque hoje eu percebi que você mudou, mudou muito. E depois de todos esses longos dias melancólicos que se seguiram desde nossa separação, eu me sinto confortável com a distância entre nós dois. Me sinto confortável com o vazio. Me sinto bem andando na companhia de mim mesma e ninguém mais. Ainda te amo. Sim, te amo. Muito! Mas antes de amar a você, eu amo a mim. E procurar por você em meio desta estrada tortuosa e pedregosa que nós dois traçamos juntos, estava me machucando muito. Estava ferindo minha carne e minha alma. Eu estava quase virando uma masoquista, Romeu! E você viu isso acontecer. Viu acontecendo, ouviu as pessoas dizerem que estava acontecendo. E não fez nada, absolutamente nada para mudar essa realidade. Não acreditou em mim. Não me...

Quando eu perder o movimento, não quero que chorem. Não quero que comecem a usar os verbos referentes a mim no pretérito. Não quero que toquem músicas tristes ou que usem preto. Quando eu partir, não quero que se lembrem de mim pelas minhas riquezas. Talvez seja até melhor não se lembrarem nem das minhas proezas! Quero que lembrem-se dos meus erros. Das minhas falhas. Quero que lembrem-se dos momentos em que eu achei que morreria. Porque foram estas ocasiões que me fizeram crescer. Não teria realizado meus acertos memoráveis sem meus desregramentos. Quando meu corpo se expirar e o sangue que pulsa em minhas veias se extinguir, não quero que se lamentem por terem me falado o que não deveriam. Não quero que se lastimem por não terem me apoiado o suficiente. Não quero que se magoem por causa das roupas e jóias que deixei. Que fique claro: não levarei tesouros e nem ressentimentos para o túmulo. Mas o meu maior desejo, o mais puro e firme de todos eles é este: não quero que me deixem...

"R., Outra lágrima minha toca o chão. Já não escuto mais seu barulho sorrateiro, já não sinto seu calor descendo em meu rosto. Ela já não me preocupa mais, já faz parte da minha rotina. Não escondo, porém, que isso é triste. Porque é. E muito. Mas o que posso eu fazer se não me lamentar por não te ter mais ao lado meu? O que esperas que eu faça? Sorria e cante na chuva, mesmo sabendo que estou sozinha? Não, obrigada. Mas sabe por que lhe escrevo, meu amor? Logo hoje! Plena segunda. Sabe por que lhe escrevo? É que hoje faz um mês que você se foi, um mês que aqui estou sem respirar. 30 dias desde que você me puxou e eu senti teu calor, e eu te vi virando a esquina e levando consigo todo o resto de vida que ainda existia em meu olhar. A cada dia que passa, sinto como se nossa história se perdesse cada vez mais no vazio que se encontra a distância entre nós dois. A cada segundo, cada mínimo momento que seja, sinto que tua respiração fica ainda mais longe de mim. Já não ouço m...

Vai, borboleta! Voa! Vai viver no ar, vai colorir o céu, vai provar do perfume de outras flores. Eu deixo. Vai, borboleta! Voa! Vai dançar na imensidão azul, vai cantar junto da brisa, vai pular por aí. Eu te liberto, te libero. Mas me promete que volta? Me promete que não vai se esquecer? Promete que vai me ligar? Mandar cartão postal? Sinal de fumaça? Promete que vai sorrir ao lembrar de mim? Que vai ouvir nossa música e chorar baixinho? Que vai passar suas asas delicadas por todas as nossas memórias? Promete que não vai deixar o vento carregar todos os laços e todas as pontes que nós dois construímos com cuidado, todos os jardins que nós dois regamos com dedicação? Vai, borboleta! Comece a voar! Seja livre! Ponha-se já em harmonia com as vibrações positivas da natureza. Vai cativar girassois, tulipas, margaridas. Vai iluminar bosques, vai vigiar pomares! Ensinar às largatinhas como ser como você. Vai, borboleta, saia logo daqui! Sua vida é curta, dura só quinze dias, e v...

PAI [Do lat . pater , pelas f. padre, * pade e pae .] S. m. 1. Homem que deu ser a outro; homem que tem um ou mais filhos; genitor , progenitor. 2. P. ext . Aquele que exerce as funções de pai: pai adotivo . 3. Animal do sexo masculino que gerou outro. 4. Designação bíblica da divindade, com relação a toda a criação, esp . ao homem. 5. Benfeitor, protetor . Hoje em dia, se tornou muito fácil ter um filho. Você só precisa de uma garrafa de vodka, um parceiro do sexo oposto e pouquíssimo juízo. Até eu, no auge dos meus 13 anos, poderia facilmente arrumar um filho. É triste, mas é a realidade. Entretanto, existe uma grande diferença entre tem um filho e ser um pai. Você não precisa ser o pai biológico para ser um verdadeiro pai. Para fazê-lo, você precisa estar presente. É muita coisa? As brincadeiras, as caretisses , as gírias super antigas que nas mentes deles ainda "abalam legal" (como "discoteca", "mina", " tesourão "), todo homem de 40...

Você é um bobo, sabia? Um chato. Você acredita demais no que você lê. Você acredita demais no que as pessoas te dizem. Eu não quero isso. Quero que você acredite em mim. No meu coração. Eu sei que você ainda consegue entendê-lo, mesmo que você lute contra isso todos os dias. Como você pode achar que eu estou bem sabendo que você não está? Como você pode acreditar que minha vida é melhor sem você do meu lado? Que eu faço pouco caso de você? Ainda é difícil. Muito. Você não tem noção do quanto. Meu olho ainda enche de lágrimas quando eu escuto nossas músicas, quando vejo nossas fotos. Quando eu vejo as coisas que você deixou no meu celular. Quando eu lembro do seu sorriso. Como você pôde se esquecer da nossa história? Você realmente acredita que eu faria isso tudo de ruim com você? Romeu, se você ainda não percebeu, se você ainda não conseguiu entender, você é minha vida. Minha estrela guia. Eu já te disse isso milhares de vezes. E você vale meu choro. Para falar a verdade, voc...

Como vai você? Eu estou bem. Não fui à aula hoje. Eu sei que é o primeiro dia e essas coisas são importantes. Mas... quem liga? Não fui. Pronto. Como está sua irmã? Ela vai bem na faculdade? E seus pais? Saudáveis? Ouvir falar de umas doenças esquisitas que andam soltas por aí... Fale para todos tomarem cuidado! Sua cachorrinha... Ela continua ocupado espaço na sua cama? Já terminou de ler aquele livro que você tanto gostava? Sinto saudade da sua voz, do seu cheiro, do seu abraço. Já faz muito tempo desde que eu ouvi pela última vez você sussurrar 'eu te amo'. Sinto saudade do seu sorriso, do seu riso. De vez em quando me dá vontade de pegar um mapa, recortá-lo todinho e pregar sua casa aqui do lado da minha. Mas eu não sei se isso resolveria totalmente o problema. Mamãe de vez em quando me diz que eu estou ficando doida. Que estou perdendo a razão. Para falar a verdade, para mim, meu problema é mesmo no coração. Gostaria de poder te escrever no fim da tarde para ...